6 כללים איך לשמר זוגיות בצורה טובה יותר

 

כללים חשובים איך אנחנו יכולים ללמוד איך לשמר זוגיות, על איך בעצם לשמר את התנועה בתוך הזוגיות.

כלל 1 – ללא תבניות

לא להחזיק תבניות על הבן זוג, לא לשמור תבניות על הבן זוג. זה אומר שטוב-רע שחור-לבן. הוא כזה והיא כזו, וזה הוא/ היא , וכל התבניות האלו שאנחנו שמים על האחר הן בעצם תבניות שעמוק בפנים אנחנו שמים על עצמנו, ואם אנחנו לוקחים על זה אחריות ורואים שזה בעצם אנחנו, ומתפתחים מהמקום הזה ולא מתקבעים על זה שהוא כזה וכזה, אלא זה פוגש אותי במקום כואב שאני רואה אותו במקומות האלו זה כבר נותן לכל הסיטואציה חיות ותנועה, כי אתה לא נתקע על דבר אחד, ובמקום לחשוב 20 שנה על הבן זוג שלך דבר אחר, וזה לא מי שהוא בכלל, זה מי שאתה, אבל אתה משוכנע שזה מי שהוא ואתה כל הזמן מייצר אותו אותו הדבר. מתוך המקום הזה הזוגיות נתקעת. לשחרר את התבניות מייצר תנועה בתוכנו ומתוך כך בתוך הזוגיות שלנו. 

כלל 2 – נתינה מתמדת

 זה אחד האתגרים. זה התיקון שלנו בתור בני זוג איך אנחנו בנתינה. נתינה פיזית, נתינה רגשית, נתינה מחשבתית, נתינה מהלב. איך אנחנו בנתינה שלמה לבן אדם מולנו? וכל מחסום לנתינה אנחנו פורצים אותו, ורואים שיש סכר שמונע מהמים לפרוץ החוצה, ואנחנו רוצים ללמוד את הסכר הזה ולהיות מודעים אליו. להבין שזה סכר שקיים בתוכי והוא העלה בי כאב או טראומה שממנה אני מתכווצת ואני לא יכולה להיות בנתינה לבן אדם שהוא ככה. אני לא יכולה להיות בנתינה אליו שהוא כזה או שאני כזו. להיות שם בנתינה ושם לפרוץ את הסכר הזה.

כלל 3 – חמלה

צריכה להתחיל קודם בינינו לבין עצמנו. חמלה זה להיות רגשית עם הבנאדם, זאת אומרת, אם עובר עליך משהו, אז אני מוצאת ומגלה את המקום הזה בתוכי , ומשם אני מדברת אליך, זו חמלה אמיתית. לדבר מתוך הדבר, לא מחוץ לדבר, על הדבר, ביקורת על הדבר. אתה עובר כרגע משהו אבל לראות אותו כאחד ולא כנפרד. זה לא אומר שרק לסדר את זה ולרדת למקום שלו, זה אומר שעכשיו צד בך עובר את זה, ואיך תתייחס לצד הזה בך? בחמלה. אתה לא תגיד "יאללה תעבור את זה ותפסיק להיות כזה". ומצד שני גם לא להזדהות עם זה, הוא זה אני ועוברת עליו תקופה קשה אז גם לי קשה, זה לא הרעיון. הרעיון הוא להיות בחמלה, זה משהו אחר לגמרי. חמלה זה לראות שעובר עליך משהו ושהלב שלי פתוח אליך, ושאני מאפשרת לך לעבור אותו, למה? כי גם אני הייתי במקומות האלו בנפש, וזה בסדר. בחמלה אנחנו מרימים את הבנאדם למקום שאנחנו נמצאים בו, לעומת רחמים שבעצם אנחנו מזדהים איתו ויורדים למקום שהוא נמצא, ובאיזשהו מקום מסתכלים עליו למעלה ברחמים, כאילו הוא עובר את זה ואני לא, ממסכנים אותו.

 

 

כלל 4 – כבוד והערכה

כל פעם שיש זלזול בין בני זוג, יש תחושה שמה שהבן זוג אומר ולא באמת מקשיב, לא באמת אכפת לו. זה  האי נוכחות, שבן אדם מדבר אליך ואתה רגיל, זה אותה סימפוניה, זה אותו דבר- זה מאוד פוגע בתנועה של הקשר, ואני חושב במקום הזה שלהיות בנוכחות איתו זה לתת לו בעצם כבוד, זה להקשיב באמת לרחשי ליבו, לא רק למילים שהוא אומר, אלא להקשיב לרחשי הלב שלו, ולהעריך אותם, ולהוקיר אותם, וגם לפרגן, ולציין את הדברים הטובים ולא רק את הדברים הלא טובים. זוגיות נוגעת לנו בערך העצמי שלנו, לכן קשה מאוד לפרגן, ומאוד קשה כביכול להעריך, כי זה פוגש אותנו במקומות שאנחנו לא מעריכים את עצמנו, ולראות את זה שזה כאן האתגר, זה התיקון, ובכל זאת להעריך, ובכל זאת לתת כבוד, ובכל זאת להגיד מילים יפות. מומלץ לקרוא את המאמר מערכת יחסים, ערך, אהבה

כלל  5 סבלנות

 ארך אפיים. זה וואו! אנחנו כאן שני אנשים לא מושלמים, אנחנו בתהליך, אי אפשר לצפות אחד מהשני שזהו, השני יהיה מושלם בדיוק למידות שלי, לאיך שאני חושבת שהדברים צריכים להיות, לתפקוד של הבית, לתפקוד של הילדים,זה לא יכול להיות, אנחנו כאן בתהליך ואנחנו גם שונים האחד מהשנייה, וגם לכל אחד יש את התהליך שלו בתוך הדבר הזה ולפעמים אחד רץ רחוק ואחד נשאר קצת מאחור בדברים מסוימים, והפוך בדברים מסוימים. צריך כאן המון ארך אפיים. אישה רואה דברים שגבר לא רואה, וגבר רואה דברים שאישה לא רואה. נשים נוטות לראות את הפרטים הקטנים ובגלל זה כביכול יש יותר נשים שלא מעריכות את הגברים שלהן, כי הן רואות ביומיום כל כך הרבה פרטים שהגבר מפספס, אז הן מרגישות שהן יותר טובות מהגבר, אבל הגבר רואה תכלית שהאישה לא רואה, היא לא רואה בכלל את התכלית, היא לא רואה את מה שהוא רואה. אז יש כאן גם סובלנות לגבר שרואה שהאישה הולכת לכיוונים, היא רגשית, היא מתפזרת, היא לא שמה את האנרגיות שלה במקומות הנכונים, הוא צריך לתת לה לעבור את המקומות האלו גם בתוכה כי היא עוברת המון פרטים בתוכה, ואישה צריכה סבלנות לגבר כי היא רואה את כל הפרטים שהוא לא רואה, הגבר מפספס, והיא צריכה להיות מאוד סבלנית גם להראות לו את זה, בצורה שהיא נעימה ובצורה שהיא אוהבת. אם טיפה יש חוסר סבלנות היא תראה לו את זה בצורה גסה, והגסות הזו תעבור אליו וזה ישפיע עליו ועל כל הקשר, הזוגיות. אם יש רק את הדבר  הזה- סבלנות, אז המערכת יחסים נעימה, פשוט נעים להיות ביחד.

כלל 6 חופש

חירות אחד לשני. חופש, אני חושבת, זה בעיקר החופש לתת לבנאדם לכאוב את הכאב שלו. זה דורש הרבה הכלה. זה חופש והכלה ביחד. ככל שההכלה שלנו גדלה אנחנו יכולים לתת לאדם השני חופש. יש משהו שלבן זוג כואב אתה רוצה שהוא יעבור כבר את הכאב. שיתפקד, שיעשה את מה שהוא צריך לעשות. בחופש הוא יכול היות מי שהוא ומה שהוא בכל רגע נתון, וזה נותן לו את האפשרות להשתנות, את האפשרות, את המרחב התומך, להיות בוא באמת. בעוד רמות זה בכלל אומר, חופש בתוך המערכת יחסים, שזה לא יהיה משהו חונק מדי, שמנסה לשלוט כל הזמן אחד על השני זה מעורר הרבה קנאה בין בני הזוג שמישהו מבני הזוג מנסה להכתיב את סדר היום רק כדי שלא יגעו לו בכאב ובפחדים שלו, אלא מקום שגם מאפשר תנועה לבן זוג השני לחיות בשיתוף פעולה שלא חונק מדי. יש נטייה לפעמים לחנוק אחד את השנייה בלי כוונה. צריך לראות את זה שכל פעם שאנחנו לוקחים שליטה, ולקחת שליטה זה להגיד לבן זוג "תהיה ככה, תעשה ככה, תתנהג ככה…", זה מתוך מקום של פחד שלנו. צריך לראות את המקום הזה שיש פחדים אבל אם אנחנו לומדים לזהות שזה פחד שלי, ואני לא צריכה להשליך את זה עליך ואתה צריך להתנהג באופן מסוים, בעצם הגבול שאני שמה לך, זה כדי שלא תתנהג בצורה מסוימת שתגרום לי כאב. בעצם כדי למנוע מעצמי כאב אני ישים לך גבול, אני אשלוט בך, אבל בעצם זה שאני יכולה להכיל כאב, להתמודד עם הכאב שלי, אני בעצם משחררת אותך לחופשי. 

 

קישור להאזנה: 
https://www.mixcloud.com/ran-sabag2/%D7%90%D7%99%D7%9A-%D7%9C%D7%A9%D7%9E%D7%A8-%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA/

 

המאמר באדיבות זוגיות משלימה

מחפשים עורך דין מומלץ?

הבאנו לכם כאן את רשימת ערכי הדין המקצועיים והטובים ביותר בשוק:

מחפשים להוריד בעלויות הביטוח

השאירו פרטים כאן וסוכן חברת ביטוח יצור עמכם קשר בכדי לבדוק כפילויות ביטוח ומציאת אלטרנטיבות ביטוחיות מתאימות עבור מיר הביטוח שלכם

בואו ללמוד איך עושים כסף מהבית

בעידן הדיגיטלי נפתחו כ"כ הרבה אופציות שתוכלו להפיק מהם רווח בעבודה מהמחשב, אנחנו מזמינים אתכם ללמוד כאן איך לעשות זאת בורה הכי נכונה